Приход свт. Николая Чудотворца Речное

еще занимательные истории

Один новый русский говорит другому: "Я вот стал Библию читать". Другой: "Ну и что же ты прочитал". "Да вот читал послание к кориФанам".

Жизнь длинной в 100 слов
Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер»,
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА ...

Самый честный анекдот про православных:
"Господи, о смерти тебя прошу! Не откажи, Господи!!! НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ!!!"

Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

- Мама, а кто такой ангелочек? - Ну, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?...

Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

Еврей гулял в горах, оступился и полетел в пропасть.
Летел, но смог зацепиться за ветку. Ветка еле держиться. Вот-вот
обломиться.
Еврей: Есть тут кто? Люди? Помогите!!!! Спасите!!! (в ответ тишина)
Еврей: Господи, спаси меня!!!
Вдруг на небе расходятся тучи, появляется Сам Господь Бог.
Господь: - Кто меня звал?
Еврей: Это я, Господи, спаси меня!!!
Господь: Еврей?
Еврей: - Да, еврей! Сам еврей, дети евреи, мама еврейка, папа еврей...
Господь: - Обрезанный?
Еврей: - Обрезанный, обрезанный, Господи!
Господь: Мацу кушаешь?
Еврей: Кушаю, кушаю Господи!
Господь: Тогда отпусти ветку и я спасу тебя
Пауза.....
Еврей: А может здесь еще кто-нибудь есть?

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал

"Ну, как живешь, брат?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить".

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали вдвшника:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А вдвшник только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...